КНИГА В ПРОДАЖЕ. ПОЛУЧИТЕ ВАШ ЭКЗЕМПЛЯР!
Глава из книги
Прощание с бывшими
(часть 2)
На прошлой неделе мы с вами начали разбираться, почему до конца не проживаем истории с бывшими. Почему боимся завершить отношения и отпустить бывшего партнера из своего сознания.
Трудно признать, что нечто важное для нас не случилось и уже не случится. Принять эту окончательность и пережить ее бывает невыносимо. Мы всячески саботируем, не признаем фактов и хитрим сами с собой. В итоге тащим за собой все незавершенные отношения, которые были в нашей жизни. Это же касается рабочих проектов и любых ситуаций.
Особенно сложно признать, что мы уже не получим от мамы того, чего нам так не хватало в детстве. Поэтому во взрослой жизни мы долго злимся на нее за то, что она была неправильной и неправильно нас растила. Или, наоборот, испытываем чувство вины и говорим: «Родители — это святое!» И та, и другая крайность — отрицание реальности. Про неприятие того, что уже давно завершилось. По факту, мы взрослые люди. Мамы, может быть, уже нет в живых, или она стала пожилым человеком. А мы держим в голове образ все той же всемогущей богини, которой она была в нашем детстве, и пытаемся вновь и вновь от нее чего-то добиться. Или тихо, безропотно надеемся.
Это хитрость нашего ума, чтобы не взрослеть и не брать на себя ответственность за то, что сейчас происходит в нашей жизни. Отсюда все «голоса в голове», которых мы до сих пор слушаемся и незавершенные отношения.
У Ларисы, безусловно, было именно так. Она до сих пор ждала, что ее бывший изменится. Ей никак не хотелось признавать, что он выбрал не ту жизнь, о которой ей мечталось. Что он никогда не станет верным и спокойным семьянином. А если бы и стал, Ларисе бы это быстро наскучило. Так уж устроены наши парадоксальные ожидания в созависимых отношениях.
Любое завершение может напоминать нам про конечность жизни вообще, про смерть.
Любое завершение может напоминать нам про конечность жизни вообще, про смерть. «Все мы смертны и меня тоже когда-то не станет», — это печально, но если эту печаль себе не позволять и избегать ее, то жизнь превратится в тяжелое испытание с бесконечным хождением по знакомым граблям. Когда мы позволяем себе печалиться о прошлом, мы признаем важность этого прошлого и его ценность. Печаль — это обратная сторона любви. Если нам есть, о чем печалиться, значит, в нашей жизни есть нечто прекрасное и ценное. Если я печалюсь, значит, я люблю.
Когда мы находимся в длительных отношениях, то привязываемся к человеку. Чтобы отношения завершить, нужно их отгоревать. Других вариантов нет. Горюя и печалясь, мы освобождаем место для новых чувств, для новых отношений. Как ни странно, легче отгоревать и завершить хорошие отношения, чем плохие.
По хорошим отношениям можно остро горевать несколько месяцев, а потом постепенно боль начинает уменьшаться и через год переходит в светлую грусть.
Такие истории мы видим, например, в жизни известных людей: умирает партнер, любимый, оставшийся в живых жестоко горюет. Но проходит год — два и он или она вступают в новые отношения. Все в шоке. Как он мог так быстро забыть? Это что, все была игра? Нет. Потому что по хорошим отношениям можно остро горевать несколько месяцев, а потом постепенно боль начинает уменьшаться и через год переходит в светлую грусть. Это как остро переболеть чем-то. Сначала кажется, что умираешь, а потом постепенно выздоравливаешь и следа не остается.
С хроническими процессами так не бывает, как и в тяжелых амбивалентных отношениях. Когда от партнера получаешь то восторг, то сильную травму, то завершить такие отношения почти невозможно и след от них тянется долгие годы. Случается, что такие пары то женятся, то расходятся, то ненавидят друг друга, то мирятся. И это затягивается на десятилетия. От невозможности завершить, присвоить себе свое и идти дальше.
Похожий психический механизм ученые выявили в ходе эксперимента над крысами. Животному нужно было надавить на рычажок, чтобы оттуда появилась вкусная еда. В одной группе еда появлялась постоянно, и крысы, получив ее, убегали по своим делам: крутиться в барабане, спариваться и т. д. А во второй группе лакомство появлялась не регулярно при надавливании на рычаг, а иногда, с непредсказуемой периодичностью. Эти крысы напрочь забывали, что есть другая жизнь. Они давили и давили на рычаг до изнеможения.
Когда приз переставал появляться у крыс из первой группы, они пробовали еще несколько раз, ничего не получали и постепенно забывали про рычаг. Вторая же группа животных никогда не забывала и не прекращала попытки. У них и раньше были непредсказуемые задержки с выдачей награды, значит когда-нибудь да дадут. Надежда оставалась до последнего. На этом основана зависимость от игровых автоматов. И на этом же — любовная зависимость в созависимых отношениях. Если партнер непредсказуемо становился хорошим и любящим, то потом его забыть и завершить отношения почти невозможно.
Когда мы объединяемся в пару, у нас появляется много общего. Особенно, если человеку трудно ощущать свою отдельность и он стремится слиться с партнером в едином экстазе. Слияние хорошо в периоде влюбленности. Фенилэтиламин выделяется и превращает нашего избранника в желанного и прекрасного, а нас наполняет эйфорией.
Потом наступает период, когда каждый из партнеров обнаруживает себя и другого и начинает замечать разницу: оказывается, мой партнер не думает, как я, не любит то же, что и я, и т.д. — это были мои фантазии. На самом деле у него свои интересы и предпочтения.
Сможем ли мы быть вместе, при этих различиях?
Сможем ли видеть другого и ценить его, когда он не оправдывает наших ожиданий?
Перерастет ли «химическая» влюбленность в любовь?

Многим людям оказывается невыносимо перейти в этот этап отдельности — когда можно ощущать себя и при этом видеть партнера.
Многим людям оказывается невыносимо перейти в этот этап отдельности — когда можно ощущать себя и при этом видеть партнера. Мы подавляем отвращение, злость и остаемся в слиянии. Мы поддерживаем иллюзию похожести и пресловутой идеи двух половинок. К сожалению, вся наша культура поддерживает такой вариант отношений.
Отсюда вытекает стыд за партнера, когда партнер оступился. Вместо поддержки мы можем начать его ругать, что он нас подвел и «опозорил». Хотя лично мы никак не пострадали от того, что чьи-то ожидания не оправдались. И получается, что завершить эти отношения совершенно невозможно. Потому что невозможно признать, что другой человек — это не единое целое с нами. Мы все еще храним ожидания и надежды. Мы живем так, будто он еще с нами.
Чтобы не отделяться, мы не признаем того, что прошло. Не признаем ценности того, что мы получили. А здесь важно обнаруживать себя. Забрать себе свое. Как при разделении физического имущества. Если я испытывала с партнером оргазмы, то они мои! Я — та женщина, которая умеет испытывать оргазмы! Или я с ним стала ощущать себя желанной и красивой. Может быть, только в начале отношений. Но у меня уже есть опыт замечать, как на меня смотрят восторженным взглядом. Я уже ощущала себя шикарной женщиной и это отобрать у меня уже нельзя. Пока я осознаю себя, мой опыт и мои переживания у меня никто не отберет. Это моя идентичность.
Важно обнаруживать себя. Забрать себе свое.
Еще при расставании важно присвоить свое себе и понять, какая я теперь, кто я. Бывает, что отношения более-менее устраивали или даже вполне устраивали, но партнер взял и ушел к другой. Тогда я могу не обесценить то, что было, а, наоборот, начать идеализировать. Вот было прекрасно и все закончилось. Больше в моей жизни такого хорошего уже не случится.
Это тоже способ не отпускать, не признавать реальность. Не брать на себя ответственность за свою жизнь, даже если при этом кажется, что я принимаю излишнюю ответственность: всю вину беру на себя и считаю, что именно я все испортила и загубила. Что это я плохая, а партнер — идеал. Как ни парадоксально, это тоже не дает отделиться и взять себе свое, а ему отдать его. Это не реальное разделение ответственности за отношения, а перекос. Стало быть, мы избегаем прощания и признания реальности произошедшего.
Полистать книгу вы можете в крупнейших онлайн-магазинах! Переходите по ссылкам ниже!
Наталья Терещенко
врач-психотерапевт, сексолог
Почти год я делюсь с вами главами своей книги. Спасибо, что были со мной, поддерживали меня, читали главы и откликались. Это моя первая книга и первый такой опыт. Мне было очень волнительно, иногда страшно, но также интересно и увлекательно. Надеюсь, книга не оставит вас равнодушными, вызовет отклик в эмоциях, теле, ощущениях!
Полистать книгу вы можете в крупнейших онлайн-магазинах! Переходите по ссылкам ниже!
Спасибо, что прочитали! Каждая глава книги доступна для чтения одну неделю после ее открытия (получения ссылки на почту). Это сделано по требованию издательства для защиты авторских прав по моим текстам. Спасибо за понимание!
Спасибо за ваш интерес!
Если хотите написать мне отзыв, мысли после прочтения главы, поделиться ощущениями, буду очень рада!
Ваше имя
Если хотите получить мой ответ, пожалуйста, напишите на doctor@tereshenko.online
Вы читаете первый вариант книги. В процессе редактуры она была доработана. Бумажная книга Натальи Терещенко «Бабочка в кулаке или неуловимый оргазм» доступна для заказа.
Книга про женские оргазмы – читайте первой!

Оставьте емейл и получайте одну главу в неделю!

КНИГА В ПРОДАЖЕ. ПОЛУЧИТЕ ВАШ ЭКЗЕМПЛЯР!
© Наталья Николаевна Терещенко 2020 Все права защищены.
Текст является интеллектуальной собственностью автора. Копирование и распространение текста запрещено.
Made on
Tilda