Глава из книги
Семейная иерархия:
девочка-принцесса и антипринцесса.
На прошлой неделе опубликовали первую часть главы. Если пропустили, читайте здесь.

Продолжаем рассказывать историю Жени разбирать, как нарушение семейной иерархии влияет на сексуальную жизнь уже взрослой Жени.

А бывает, что и бонусов-то никаких практически нет. Вроде, папа не выбирает дочь и не делает ее принцессой. Наоборот, сильно унижает и обесценивает, как в случае с Женей. Почему же последствия для отношений тоже катастрофические? Ведь дело не только в том, что Женя благодаря отцу не научилась себя ценить и любить.

Есть еще и вот это мутное ощущение — «я не на своем месте».
Мама утоляла свой эмоциональный голод за счет дочери. На нее и сливала свою обиду на мужа, когда поздними вечерами ждала его с работы.
Папа хоть и не делал из Жени принцессу, но конкуренцию между женой и дочерью неосознанно тоже устраивал. Как?

Он не справлялся с эмоциями жены. Не удовлетворял ее потребности в любви, тепле и принятии. А сбегал от этого всего в работу. Соответственно, мама утоляла свой эмоциональный голод за счет дочери. На нее и сливала свою обиду на мужа, когда поздними вечерами ждала его с работы.

А папа? Он подтягивал Женю на свою сторону в каких-то сложных ситуациях с женой. Через тот же сарказм, обесценивание. Это было очень неявным. Но при этом сильно влияло на отношения внутри семьи.
Отец мог что-то такое очень язвительное сказать жене при дочери, а после посмотреть победоносно на Женю, приглашая разделить его триумф над мамой. В эти моменты Женя ощущала себя, с одной стороны, действительно как будто стала выше и победила маму. В этом было много драйва. И в то же время ее начинало подташнивать, кружилась голова. И страшно было до колик в животе.
Еще один важный момент: отец был эмоционально недоступен. В те моменты, когда он объединялся с дочерью против жены, Жене казалось, что у них с папой есть что-то общее, они понимают друг друга. Ей казалось, что и папа понимает, как ей, Жене, трудно с мамой, что он разделяет ее переживания. Но это была скорее иллюзия. Папа потом опять отдалялся, уходил в свою работу и свои дела, ему было не до дочери.
Та же эмоциональная недоступность с периодическими включениями близости и любви. А скорее поддерживаемая надежда на близость и любовь
Из-за этой двойственности, из-за надежды на понимание и близость Женя никак не могла сформировать однозначного отношения к отцу. К нему были и тепло, и обида, и страх, и отвращение... И все это сплеталось в ту самую созависимую паутину, из-за которой невозможно было отделиться и стать взрослой.

А как это проявляется? Например, тем, что вырастая, такие девочки выбирают себе мужей возраста папы. Видят в преподавателях, профессорах, начальниках на работе, прежде всего, того своего папу, которому важно что-то доказать, важно от него добиться той самой любви.

У Жени был один способ это получать. Она устраивала романы. С научным руководителем, с боссом на работе. Она умела через секс получать свое влияние. И первого мужа она тоже выбрала значительно старше себя и эмоционально недоступного.

Это тот вариант, когда женщина может долго встречаться с женатым и вечно ждать его, примерно как мама ждала папу вечерами с работы. Та же эмоциональная недоступность с периодическими включениями близости и любви. А скорее поддерживаемая надежда на близость и любовь.
На этом держится невозможность доверять мужчине в сексе в сочетании с подчеркнутой гиперсексуальностью женщины. Ей же надо доказать «папе», что она лучше всех и незаменима. И «папа» постоянно поддерживает это доказывание.
Именно вот это ожидание, что поймет, увидит, полюбит, и иллюзия, что так периодически все же происходит, и объясняет противоречия в Женином характере. Когда она при всей своей властности и склонности к контролю столько лет пыталась быть хорошей женой, хорошей девочкой. Ублажала, спасала, варила борщи, старалась в постели. И при этом невозможность расслабиться с мужчиной, довериться ему, необходимо все контролировать. Полная путаница в чувствах, туман. Потому что есть в этом всем много стыда, неловкости, ощущения, что происходит что-то запредельно нелегальное и плохое.

На этом и держатся созависимые отношения всех видов. На этом держится невозможность доверять мужчине в сексе в сочетании с подчеркнутой гиперсексуальностью женщины. Ей же надо доказать «папе», что она лучше всех и незаменима. И папа постоянно поддерживает это доказывание.

При этом женщина оказывается лишена женского круга, женской поддержки. Потому что все женщины — конкурентки. Это уже послание из отношений с мамой. Но в основе лежит все тот же треугольный конфликт. Девочка включена в отношения мамы и папы. Вместо того, чтобы быть на своем месте, месте ребенка, она вынуждена выполнять не свойственную ей роль. А она еще и не понимает какую. И об этом нельзя ни в коем случае говорить. Все закрыто туманом стыда и тайны.
Что же делать, если мы обнаруживаем у себя похожую историю?
В тех случаях, когда границы между родителями и детьми отсутствуют, а ребенок выполняет роль взрослого, потом ему обязательно нужна личная терапия.
В первую очередь, нужно все это для себя максимально распутать. Попробуйте буквально написать все чувства, которые у вас есть к папе. Особенно, если там много непонятности и путаницы. Важно понять, была ли в родительской семье четкая иерархия между поколениями. Или, напротив, иерархия путалась и размывалась. Границы плыли. В тех случаях, когда границы между родителями и детьми отсутствуют, а ребенок выполняет роль взрослого, потом ему обязательно нужна личная терапия. Без этого мало вероятно внести ясность. А прозрачность, открытость и ясность крайне важны для близких отношений. Без этого не будет ни хорошей семьи, ни хорошего секса. Если даже мы вступаем в сексуальные отношения чисто для секса и не собираемся приближаться сильно, нам эта ясность нужна, в первую очередь, с самой собой. Иначе невозможно будет получать удовольствие даже в одноразовых встречах, не говоря уже про долгосрочные отношения.
Очень важно чтобы родители были главными в семье, чтобы было очевидно что они всем управляют и заботятся о детях. Что принимают решения взрослые. . И что у них есть согласие по всем вопросам касающимся воспитания детей. Даже если у родителей такого согласия нет, то важно об этом разговаривать между собой и договариваться. Как минимум чтобы не было ситуаций когда, например, мама что-то запретила, а отец тут же разрешил. Или наоборот.
Взрослые договариваются и дают однозначные согласованные разрешения и запреты. Это крайне необходимо для формирования здоровой психики у детей.
Взрослые договариваются и дают однозначные согласованные разрешения и запреты. Обозначают границы родительской подсистемы. Это крайне необходимо для формирования здоровой психики у детей.

К сожалению очень часто это нарушается всеми способами. Кроме описанного случая, когда папа объединяется с дочерью. Часто бывает когда мама, например, после развода рассказывает дочери как ей изменял отец, как он был не достаточно хорош в постели. И часто девочки становятся наперстницами мамы буквально в 10-11 лет. Такая девочка ощущает себя уже как бы главой семьи. И это безусловно неподъемное бремя.
Попробуйте взять фотографию родителей и мысленно или вслух проговорить такую фразу:
Мама, я твоя дочь. Не подруга, не соперница, а дочь. Я хочу твоей опоры и поддержки.
Что вы в этот момент чувствуете? Если ощущаете благодарность к маме или спокойное отношение, что так и есть. Да мама меня поддерживает и она старшая в нашей системе, то прекрасно. Значит вам повезло родиться в здоровой семейной системе.

Или ощущаете злость, возмущение, слезы обиду и другие какие-то чувства ? Тогда придется их прожить. Придется отгоревать тот факт, что в вашей жизни было серьезное предательство со стороны родителей.
А теперь попробуйте сказать папиному изображению:
Папа, я твоя дочь. Не ты мой сыночек, братик или любовник. А ты мой отец. А я твоя дочь! И я хочу твоей защиты, заботы и опоры.
Когда в семье было нарушение родительско-детской иерархии, то это вызывает в нас очень сильные чувства.
Что чувствуете в ответ на эти слова? Спокойствие? Или возмущение? Может быть, прорываются рыдания? Или тихие слезы? Или ярость?

Когда в семье было нарушение родительско-детской иерархии, то это вызывает в нас очень сильные чувства. Попробуйте прожить все те эмоции, которые у вас возникают. И к папе, и к маме. Если сложно это сделать самостоятельно, или вы не можете разобраться в своих чувствах (они запутаны, замаскированы туманом и замутнены), то очень важно обратиться за помощью к личному психологу. Эти взаимосвязи мы также разбираем на моем курсе.
Спасибо за ваш интерес!
Если хотите написать мне отзыв, мысли после прочтения главы, поделиться ощущениями, буду очень рада!
Ваше имя
Если хотите получить мой ответ, пожалуйста, напишите на doctor@tereshenko.online
Вы читаете первый вариант книги, которая будет доработана в процессе редактуры. Печатная и полная электронная версии книги Натальи Терещенко «Бабочка в кулаке или неуловимый оргазм» выйдет в конце 2019 года.
Книга про женские оргазмы – читайте первой!

Оставьте емейл и получайте одну главу в неделю!

© Наталья Николаевна Терещенко 2019 Все права защищены.
Текст является интеллектуальной собственностью автора. Копирование и распространение текста запрещено.
Made on
Tilda