Глава из книги
Проекция наших желаний на партнера.
Часть 1
Однажды мне пришло письмо на личную почту. Оно меня сначала удивило. Редкий случай, когда женщина жалуется, что не любит оральные ласки. Что ее раздражает, когда партнер там что-то такое делает, а ей неприятно.
Женщина, которая подписалась именем Галя, рассказывала, что одновременно и переживает, что муж старается, и устает. Что она сама считает себя какой-то деревянной и бесчувственной. И в то же время злится на мужа. Любая попытка заняться сексом приводит к сильному раздражению.
И это при том, что Галя — женщина темпераментная. Секса хочет. Мастурбировать может помногу раз в день, если есть на это время и настроение.
Как сделать так, чтобы муж опять научился делать куннилингус. А она — получать от него удовольствие.
И раньше, с бывшим бойфрендом, она получала отличный оргазм от оральных ласк. И с мужем в первое время тоже, вроде, получала. А потом он как будто разучился делать ей хорошо. Иногда она злится на него и специально долго лежит, позволяет бесконечно ее там ласкать. Галя со злостью думает про себя: «Старайся, старайся, раз не можешь нормально жену удовлетворить». Но чаще она соглашается на быстрый секс без особых прелюдий и потом сама в ванной доводит себя до оргазма.
Галя спрашивала, что с ней не так и как это исправить. А заодно, как сделать, чтобы муж опять научился делать куннилингус. А она — получать от него удовольствие.
И еще: почему муж хочет секса, по мнению Гали, слишком часто. А при этом сама она без него в ванной занимается этим еще чаще. Но с мужем не хочет.
Я спросила Галю, что ее останавливает от того, чтобы показать мужу, как она хочет. От того, чтобы руководить им и подсказывать, как именно ее надо ласкать. Галя очень смутилась и даже испугалась.
– Я же его этим унижу! Как будто он меня ласкает не от спонтанной страсти, а как-то специально. Как будто я ему указываю, что делать!
– Но ведь он действительно хочет сделать тебе приятно?
– Да, но так он, вроде, сам. А то я буду в этом участвовать! Мне хочется, как в сказке про мертвую царевну. Пришел. Увидел. Удовлетворил. А я и не проснулась даже. Но хочу, чтобы так приходил почаще )).
Часто мы проецируем свое желание на нашего партнера.
В силу воспитания и внушенных страхов женщина не позволяет себе не только показать партнеру, что она возбуждена, а даже сама себе в этом не признается.

Мы можем хотеть сами секса, но не замечать этого из-за запретов и думать, что это муж такой ненасытный. И раз уж он инициирует секс, то должен все угадывать волшебным образом.
Есть большое количество женских романов, где так и описано:
«Он оказался таким любовником, который угадывал каждое ее желание еще до того, как она сама поняла, что этого хочет. Все, что он делал, приводило ее в восторг».
При этом героини таких романов очень девственны и как бы исключительно соблазнены героем. Но он не пользуется слабостью и наивностью, а оказывается благородным и очень умелым любовником, богатым, щедрым и сразу предлагает жениться.
Примерно так, как мечтала Галя. Она думала, что если они с мужем начнут говорить о сексе, и она будет показывать, что она хочет, то это убьет всю романтику. Как будто она станет той самой распутной женщиной, которыми так пугали в детстве взрослые.
О чем эти все истории про принцесс-девственниц и опытных принцев (а чаще — возрастных королей)?
О том, что мы часто хотим в постели оставаться как бы невинной девочкой. Это он пришел, соблазнил и все сам делал. И удовольствие получал тоже он. Я тут вообще не при чем.
Это тот вариант, когда мы боимся ответственности. Когда в голове по-прежнему звучат голоса мамы и бабушки, называющие женщин, любящих секс, шлюхами и проститутками.
Вспоминаются обесценивающие фразы: «слаба на передок», «шалава»…
И мы пытаемся внутри себя избежать этого конфликта, делая вид, что «это не я». Это он! И что мы в итоге получаем? Чаще всего, разочарование и накопившуюся злость на партнера.
Но что же было бы, если бы такой любовник из романов появился в нашей жизни? Это был бы внимательный, сильный «папа», совершающий инцест. И целиком отвечающий за нашу жизнь и за наше удовольствие.
Если человек полностью берет на себя ответственность за другого, он автоматически начинает контролировать и управлять.
Допустим, это действительно ответственный мужчина, который полюбил, женился, взял на себя все заботы. Во-первых, он начнет уставать и требовать в ответ женского подчинения. Может быть, ему надо будет, чтобы она готовила вкусно и была всегда красива, ухожена и улыбчива. Может быть, он захочет много детей. Может быть, он вообще сначала будет совсем идеальным и никаких особых желаний не выскажет. Но жена сама будет постепенно целиком посвящать себя созданию уюта. Ведь он же так прекрасен. У них семья. Он зарабатывает. И незаметно ее жизнь станет строиться целиком вокруг него. Не потому, что он нарцисс, как часто пишут сейчас в сети. Просто если человек полностью берет на себя ответственность за другого, он автоматически начинает контролировать и управлять.
Так или иначе это приведет к сильному перекосу в отношениях.
А если они уедут в другую страну, куда пригласят на работу мужа? Она окажется без языка, без социальных связей, совершенно зависима от него. Но и мужчины в такой ситуации совершенно не рады обычно такому раскладу.
Агрессия копится с обеих сторон и когда-нибудь рванет.
И если мужчина не станет впрямую абьюзить, то трагедия произойдет, если он уйдет, умрет, заболеет.
Было все удобно, жена была послушна, а теперь чего-то хочет, требует... Совершенно непонятно, что ей надо. Да и не хочется понимать.
А если вернуться к теме секса: в такой паре он обычно очень быстро портится. Потому что ни один человек на свете не способен знать за нас, чего мы на самом деле хотим. Мы растем, взрослеем, наши желания меняются.

Часто, даже если подобная семья сохраняется и все довольно благополучно, приходит время, когда женщина начинает ощущать себя взрослой. Ей хочется самостоятельности. Просыпается ее взрослая сексуальность. И тут ее уже не возьмешь на детский восторг «мертвой царевны». Тут придет время ей себя изучать. И партнеру вместе с ней. А партнеры тоже не всегда готовы к серьезным переменам в своей семье. Было все удобно, жена была послушна, а теперь чего-то хочет, требует... Совершенно непонятно, что ей надо. Да и не хочется понимать. Мужчина же умеет только отвечать за всех. А делить ответственность с другим взрослым человеком — вряд ли. Опять почва для кризиса. Тут уж не до секса.
И хотя у нашей Гали муж не был полностью «папиком», а она «дочкой», но вот эта ее вера в то, что он все сам должен знать, уметь и угадывать, что ей надо в постели, сыграла с ней злую шутку.
Муж искренне старался. Но он не мог знать, что жене приятно, а что нет. Где у нее больше возбуждения, а где становится скучно и все пропадает. Она же даже не признавалась ему, что сама мастурбирует. Если бы она рискнула показать мужу, как это делает! Собственно, именно это я Гале и посоветовала. Конечно, это было не просто. Мы много работали с установками про «хорошую девочку», с посланиями из семьи, с остатками патриархального воспитания.
А если я как взрослая женщина на себя беру свое, то говорю: «Я сейчас хочу, а сейчас не хочу"
И в конце концов Галя рискнула. Они с мужем скупили половину сексшопа, с упоением изучали себя и друг друга, как минимум, следующие полгода.

Разумеется, и в целом отношения в семье поменялись. Они оба повзрослели и стали настоящими партнерами.

То есть, эта часть взросления про признание своей ответственности за свою сексуальность. Допустим, я беру на себя роль маленькой девочки, мужчина меня соблазняет, раскручивает, а я тут как бы ни при чем, это он часто хочет… Тогда я оказываюсь объектом желания и воздействия. А если я как взрослая женщина на себя беру свое, то говорю: «Я сейчас хочу, а сейчас не хочу».

Изначально важно понимать, чувствовать, что и как я хочу, брать на себя за это ответственность и говорить об этом партнеру.
Для хорошего секса, как и для хороших отношений, очень важно самой отвечать за свои желания, за свои потребности. Именно в таком случае у нас большой шанс построить взрослые партнерские отношения, быть удовлетворенными в сексе, испытывать самоуважение и уверенность в себе.
Какие еще страхи и ограничения могут приводить к опасению испытывать желание и показывать его партнеру, проявлять инициативу в сексе?
В следующую среду я расскажу, почему так важно познавать свою сексуальность и разрешать ее себе.
Спасибо, что прочитали! Каждая глава книги доступна для чтения одну неделю после ее открытия (получения ссылки на почту). Это сделано по требованию издательства для защиты авторских прав по моим текстам. Спасибо за понимание!
Спасибо за ваш интерес!
Если хотите написать мне отзыв, мысли после прочтения главы, поделиться ощущениями, буду очень рада!
Ваше имя
Если хотите получить мой ответ, пожалуйста, напишите на doctor@tereshenko.online
Вы читаете первый вариант книги, которая будет доработана в процессе редактуры. Печатная и полная электронная версии книги Натальи Терещенко «Бабочка в кулаке или неуловимый оргазм» выйдет в конце 2019 года.
Книга про женские оргазмы – читайте первой!

Оставьте емейл и получайте одну главу в неделю!

© Наталья Николаевна Терещенко 2019 Все права защищены.
Текст является интеллектуальной собственностью автора. Копирование и распространение текста запрещено.
Made on
Tilda