Глава из книги
Как говорить с партнером
про это
Даша прожила с мужем пятнадцать лет. С сексом никаких проблем не было. Вернее, муж так думал, а Даша не хотела его разочаровывать. Не сказать, что она уж слишком притворялась, но немного по привычке подыгрывала.
Во всяком случае, вопрос ребром не ставила и на том спасибо. Я не знаю, что на самом деле думают в таких случаях партнеры, но поскольку говорить о сексе они стеснялись оба, то, возможно, он оберегал свою психику от неизбежного разочарования.

В общем, после спокойных и бесконфликтных полутора десятков лет семейной жизни Даша стала все больше и больше интересоваться своим удовольствием. Стала тихонько покупать себе игрушки. На женских форумах начиталась, как божественен оргазм от сатисфаейра. Конечно, не сравнить с кунилингусом, но кунилингус, как в том анекдоте, в жизни Даши был реже, чем Новый Год. А удовольствий хотелось. Потом Даша решила, что надо быть честной и рассказать мужу всю правду. Ведь с правды начинается доверие и путь к изменениям.
После того, как сообщила мужу, что оргазмов никогда не испытывала, хочет «отредактировать» их секс и тоже получать удовольствие, Даша оказалась у меня в кабинете вся в слезах. Она приговаривала:
— Только бы он был жив… только бы он был жив...
Муж обиделся, разозлился, застыдился... и от такого наплыва эмоций вдруг запил. Впервые в жизни. Даша переживала и не знала, что делать. Как вернуть семейную идиллию? Но и секса хорошего все равно хотелось. К своим тридцати семи годам она вошла в период сексуального и личностного расцвета и уже точно не хотела терпеть то, что надоело.
Как быть в такой ситуации?
Только сама женщина знает, как она любит и чего хочет.
Просто злиться на партнера и считать, что он плохой любовник — это неконструктивный путь. Дело в том, что всем женщинам надо разного. Даже одной и той же женщине в те или иные периоды хочется разных прикосновений, скорости, ритма. Только сама женщина знает, как она любит и чего хочет. Важно сначала самой себя изучить. Или не самой, а с партнером, если оба готовы к эксперименту. Главное — понимать, что приятно, что возбуждает, и вовремя сигнализировать об этом партнеру.
За время проведения курсов по сексуальности я увидела огромное разнообразие того, чего и как хотят женщины. Часто это совершенно противоположные потребности и особенности. Например, кому-то при кунилингусе нужно много слюны и нежные прикосновения, а кто-то любит это удовольствие «на сухую». Почти во всем существуют не два варианта, а огромное множество. Поэтому партнёр не может догадаться за нас, а мы можем долго терпеть. И в итоге разлюбить секс или конкретную ласку, потому что нам это делали неприятно.
Но как начать разговаривать на темы секса, если в паре это не принято?
Конечно же, взять и просто сказать человеку, с которым давно вместе, про то, что раньше всегда притворялась, довольно страшно и рискованно. Во всяком случае, если мы дорожим отношениями и не хотим их срочно разрушить. Но если притворяться дальше и не говорить, отношения тоже разваливаются. Когда женщина осознала свои потребности и желания, то, скорее всего, она не сможет и не захочет быть прежней. И кризис неминуем. Чем дольше накапливать недовольство, тем жестче будет взрыв. Безусловно, лучше говорить. Весь вопрос в том, как именно говорить.
Тут важно учитывать три фактора:
Наше эмоциональное состояние.
Когда нам очень неловко, мы испытываем вину или стыд за то, что собираемся сказать, то и разговор выйдет скомканным, неловким. А если мы говорим свободно, спокойно, то беседа будет легкой и продуктивной. Нужно подготовиться, настроиться, выбрать подходящее время и обстановку.
Быть готовой к отказу.
Это состояние можно отследить, когда мы очень хотим получить от близкого человека то, что нам действительно важно. Например, мне необходимо договориться с подругой о том, чтобы взять деньги в долг. Если я спокойно спрашиваю у нее может ли она мне одолжить пятьдесят тысяч на неделю, то понимаю, что у неё их может и не быть. Тогда я могу попросить у кого-то другого. Если же я спрашиваю с большой тревогой в голосе или давлю на неё, то она понимает, что её отказ будет воспринят как обида.
В такой ситуации человеку трудно отказать, если у него действительно нет денег, и дать, потому что это испортит наши отношения, внесет в них напряжение. Готовность к отказу крайне важна. Мы просто спокойно спрашиваем, вместо того, чтобы два месяца готовиться и репетировать просьбу, и, наконец, зеленея и бледнея, ее из себя выдавить. Это сложно и для человека, которого мы просим, и для нас самих.
Важна сама формулировка: как именно мы просим или предлагаем.
В разговоре о сексе, безусловно, лучше всего работает соблазнение. Когда мы не предъявляем претензию, не требуем и не обижаемся, как маленькая девочка. А по-взрослому, по-женски соблазняем. Так, чтобы партнер обязательно сам захотел сделать то, что вам нужно. Чтобы он тоже получил удовольствие. Либо от процесса, либо от того, как вам хорошо.
Много раз проделывая в группе упражнение по формулированию своей просьбы, мы с участницами курса пришли к таким выводам:
— Самое главное, чтобы партнер не почувствовал себя виноватым или «непригодным». В таком случае мы точно получим в ответ либо грубость, либо обиду. Ведь в сексе мы все очень чувствительны и уязвимы. Если партнер слышит: «Вот ты всегда получаешь оргазм, а я крайне редко. Давай сделаем так, чтобы и мне было хорошо», — такой посыл будет воспринят в штыки. Даже если партнер согласится, осадочек у него останется и так или иначе нам потом это выйдет боком.
— Нельзя делать отсылки к прошлому в таком ключе, что «вот в медовый месяц у нас был шикарный секс, а теперь как-то не очень». Лучше сразу говорить о том, чего хочется сейчас. Любые сравнения не в пользу нашего партнера будут убивать наш общий секс. Даже если это сравнения с ним же, но в молодости.
— Оказалось, что самые легко осуществимые просьбы — это когда мы соблазняем мужчину: «Я прямо сейчас жду тебя без белья», «Хочу, чтобы ты примчался и взял меня сильно и страстно» и прочее в таком духе. Понятно, что чаще всего он сам этого хочет и рад, когда партнерша не только совпадает с ним в желаниях, проявляет инициативу, но и уже очевидно возбуждена. Ему, получается, и делать ничего особо не надо — все уже готово. Но постарайтесь не увлекаться такими играми в ситуациях, когда ваш партнер наверняка сейчас очень занят, не может сорваться и приехать. Нельзя конкурировать за его внимание с тем, что он делает сейчас. Нельзя присылать такие сообщения, когда он решил ехать на охоту или к друзьям. Если в вашем соблазне он читает пренебрежение к остальным его интересам, видит желание, чтобы он принял другое решение, в пользу вас — такие манипуляции рано или поздно закончатся плохо
На следующей неделе продолжим говорить о том, как еще формулировать просьбы, как участница курса смогла поговорить об этом с мужем и что из этого получилось.
Спасибо, что прочитали! Каждая глава книги доступна для чтения одну неделю после ее открытия (получения ссылки на почту). Это сделано по требованию издательства для защиты авторских прав по моим текстам. Спасибо за понимание!
Спасибо за ваш интерес!
Если хотите написать мне отзыв, мысли после прочтения главы, поделиться ощущениями, буду очень рада!
Ваше имя
Если хотите получить мой ответ, пожалуйста, напишите на doctor@tereshenko.online
Вы читаете первый вариант книги, которая будет доработана в процессе редактуры. Печатная и полная электронная версии книги Натальи Терещенко «Бабочка в кулаке или неуловимый оргазм» выйдет в конце 2019 года.
Книга про женские оргазмы – читайте первой!

Оставьте емейл и получайте одну главу в неделю!

© Наталья Николаевна Терещенко 2019 Все права защищены.
Текст является интеллектуальной собственностью автора. Копирование и распространение текста запрещено.
Made on
Tilda