Глава из книги
Эготизм или как отпустить контроль в последний момент
(часть 2)
На прошлой неделе мы с вами обсуждали, как контроль влияет на секс и что настоящий оргазм — несовершенный. Сегодня продолжим и поговорим про страхи, связанные с потерей контроля.
Обдумайте, пожалуйста, вопросы: если вы позволите себе совсем себя отпустить с вашим партнером (у кого его сейчас нет, можете представить себе бывшего или просто гипотетического) и вас накроет волной оргазма, вы потеряете контроль, с вами что-то такое произойдет потрясающее — что тогда случится страшного? Что вас от этого останавливает? Представьте, что это случилось, что тогда?
Все наши страхи в этой области делятся на три основных группы:
Страх исчезновения:
Это как смерть, не смогу вернуться к жизни.
Мне иногда кажется, что я расслаблюсь так, что улечу, умру, растворюсь.
Прорвет плотину и из меня что-то дикое вырвется.
Потеряю себя.
Боюсь раствориться, потеряться.
Как смерть.
Боюсь поглощения.
Это страх, что «я исчезну, меня поглотят, я умру, растворюсь и вот это всё» связан с шизоидной нашей частью, когда мы, допустим, боимся большой толпы. Я говорю не о серьезных проявлениях настоящей фобии, а о том, что когда оказываешься в толпе и тебе это очень не нравится, хочется спрятаться в свой домик. Или когда оказываемся с новыми людьми в тусовке, нам неуютно, мы из уголка, издалека начинаем присматриваться: что за люди, какие они, а потом уже аккуратно знакомимся, не спеша.
Это здоровая часть нашей психики, отвечающая за безопасность. Хорошо, когда человек умеет аккуратно присмотреться, определить, что ему подходит, а что нет, и только потом приближаться и во что-то ввязываться. Если у нас в этом месте «слабое звено», то мы сильно боимся «раствориться, исчезнуть, утонуть».
После оргазма отключаешься на какой-то момент, а потом пересобираешься заново, восстанавливаешься.
Вы, наверное, видели, что все после оргазма остаются живыми. Бывают смерти во время секса, но, чаще всего, это происходит с сильно перепившими и очень полными мужчинами в определенном возрасте. Они умирают от инфаркта и там речь не об оргазме. Во всех остальных случаях все остаются живы и даже довольны. Пересобираются, я бы сказала. Отключаешься на какой-то момент, а потом пересобираешься заново, восстанавливаешься — обновленный, счастливый, довольный, хорошо дышишь всем телом, а не как до этого, частями. Я сейчас взываю к логике, но, конечно же, чистая логика страх быть поглощенным не уберет.
Что в этом случае можно делать?
Мы можем проверять по чуть-чуть, рисковать понемножечку. Например, сегодня чуть больше, чем вчера, отпустить контроль. Не нырять в море сразу, а потрогать ножкой и окунаться по чуть-чуть. Понемногу, но продвигаться. Не замирать в ступоре и избегать, а постепенно двигаться. Здоровый шизоид закономерно проверяет новую обстановку, выясняет, как все устроено, изучает правила, присматривается к партнёру.
Страх зависимости, растворения в партнере:
Он меня потом бросит.
Мне так понравится, что я стану зависеть от этого партнера, от того удовольствия, которое он мне приносит.
Появится сильная привязанность к партнеру.
Я в него влюблюсь и буду в его власти.
Это такая запредельная близость, что прилипну к мужчине на всю жизнь.
Буду чьей-то безвольной рабыней.
Стану зависимой от партнера.
Однажды на моем курсе была очень показательная история. Рита во время обсуждения этой темы написала, что очень боится всерьез влюбиться в своего партнера. Они жили вместе около года, секс с ним был вполне хорош, но он не во всем устраивал Маргариту. Она не испытывала с ним совместных оргазмов, но и ни с кем другим не испытывала тоже. Клиторальных, сама с собой и с игрушками — сколько угодно. А вот вагинальных — нет. И тут, прослушав мою лекцию, Рита осознала, что боится сильно влюбиться в того, кто ей не подходит по другим параметрам. Она считала, что уж после оргазма она точно «прилипнет» к партнеру, и он будет ею помыкать, как хочет...
Спустя три месяца Рита написала мне такое письмо:
— Я наконец поняла, что оргазм только мой! На днях у меня получился сочетанный оргазм! Весь курс я твердила, что если такое будет, привяжусь к мужчине намертво и стану зависимой от него. А вышло все наоборот! Теперь я чувствую себя такой уверенной, как никогда, и готова хоть сегодня послать его, потому что кроме хорошего секса от него ничего не дождешься! За целый год отношений ни цветочка, ни подарочка и мы вообще никуда не выходим. До курса я рассуждала: зато у нас секс классный. А теперь думаю — с чего это я должна этим утешаться??? Я хочу мужчину, который и на цветы не жмется, и в ресторан сводить сможет! Да, придется, конечно, привыкать к новому человеку, притираться, и все это не быстро. Но! Теперь я знаю, что моя сексуальность и мои оргазмы только мои! Я достойна заботы и бережного отношения. Как было, мне уже не надо.
Очень важно присвоить себе и свой оргазм, и свое возбуждение, и свою сексуальность!
Это самое главное, если мы боимся зависимости. Оргазмы — только наши. Часто бывает, что мы боимся расстаться с токсичным партнером, когда развод или расставание неминуемы по всем параметрам, но мы терпим, потому что с ним особенно хороший секс. А такой секс может быть, например, из-за эмоциональных качелей: то люблю-умираю, он прекрасный, секс шикарный, то он исчезает на неделю-две или заводит любовниц, или запивает, или ещё что-то. Мы с ним невозможно кайфуем, а потом невозможно рыдаем.
Все оргазмы принадлежат мне, а не партнеру!
Дофаминовые качели как наркотик. Иногда трудно выйти из таких отношений, потому что страшно: вдруг настолько яркого секса уже ни с кем никогда не будет. И здесь важно понимать, что все оргазмы принадлежат мне, а не партнеру, и они прекрасно достигаются с другими мужчинами. Пусть они будут не такими же точно, пусть не сразу, пусть с новым партнером понадобится время, чтобы притереться, друг друга узнать, но если я знаю свое тело, если я уже прошла этот путь к оргазму, то почти с любым партнером я могу достичь пика. Поэтому зависимость — это просто наш страх.
Кроме того, партнеру намного труднее бросить женщину, которая с ним испытывает оргазмы. Особенно если он узнал, что с ним она только начала их испытывать. Это для него очень ценно. Это про доверие, близость и совместность.
Мы становимся от этого сильнее!
Обычно женщины, начавшие испытывать оргазм, становятся не зависимыми девочками, а наоборот, более взрослыми женщинами, способными сказать «нет». Помните, в фильме «Римские каникулы» героиня Одри Хепберн в первый раз поцеловалась с журналистом и после этого «построила» всю свою прислугу? То есть, всего один поцелуй и она сразу же почувствовала себя взрослой, сильной, уверенной. Она стала управлять. То же происходит после оргазма: начинаем чувствовать большую уверенность в себе и в отношениях с партнером.
В близких отношениях всегда так: чем ближе и уязвимее, тем свободнее и сильнее.
Женщина, которая уверена в себе, в своей сексуальности, которая знает, что и как она хочет и может получить, становится не зависимой, а наоборот, свободной. Кажется, что если я оказываюсь так открыта перед партнером, во всех смыслах оголена, то буду слабее. Но парадоксальным образом мы становимся от этого сильнее. В близких отношениях всегда так: чем ближе и уязвимее, тем свободнее и сильнее. Хоть и бывает, конечно, больно, если что-то идет не так.
Неоднократно женщины сначала жаловались на то, что партнер их подавляет, унижает, обижает, ими манипулирует или даже впрямую шантажирует разводом, а по ходу работы над своей сексуальностью обнаруживали, что отношения меняются. Муж начинает прислушиваться, относиться с большим уважением, дарить цветы и подарки, боится потерять жену. Дело, конечно, далеко не только в оргазмах, а в том, что женщина стала относиться к себе внимательнее. Поставила в центр своего мира себя, а не партнера. И чем больше она заботиться о себе и о своих удовольствиях, тем больше интереса, внимания и уважения возникает к ней у ее партнера.
И последняя, третья группа страхов:
Подумает, что я какая-то ненормальная.
Я могу описаться, он почувствует отвращение и больше меня не захочет.
Буду странно выглядеть (смешно, глупо).
Лицо будет глупое, пукну, закричу громко.
Буду неидеальной некрасивой, партнер не примет меня такой.
Он козел недостойный!
Боюсь потерять лицо и быть живой.
Мужчина загордится — ведь это власть!
Конечно, очень неприятно, когда стыдно, когда партнер высмеивает, когда выгляжу неприлично и так далее. Однако ни разу в жизни я ещё не слышала, чтобы партнер от оргазма женщины хохотал или говорил: «Ты какая-то не такая, неприличная» и тому подобное. Честное слово — может быть, в кино про Средневековье такое и могут показать. Но в реальной жизни сейчас в XXI веке я таких историй никогда не слышала, не видела и не знаю. Обычно партнер в восторге от того, что женщина становится раскрепощеннее, получает удовольствие от секса с ним. Даже если раздается неловкий звук или что-то подобное, как правило, партнер этого не замечает. А если самой начать говорить: «Вот, я же вон чего…», то мужчины относятся к этому как к чему-то милому и приятному.
Есть еще интересный момент. Стыд всегда «чей-то».
Если я стыжусь своего возбуждения, значит меня за него уже кто-то стыдил. Или не меня, но при мне. Опять же, возвращаемся к установкам наших мам и бабушек или пап и дедушек. Чью реакцию мы приписываем своему партнеру? Скорее всего, сам партнер и не подозревает о том, что мы про него думаем в таком ключе.
Иррациональность этих страхов подтверждается еще и следующим моментом: мы смело имитируем оргазмы и не думаем, что будем выглядеть стыдно. Во время имитации мы можем и стонать, и изображать всякие жесты, и мимику выдавать соответствующую. Нам не кажется, что это нас унижает. А если настоящий оргазм, то сразу очень страшно. Почему? Тут и кроется нестыковка. Именно потому, что страшно не выглядеть определенным образом, а быть по-настоящему открытой, по-настоящему собой. Страшно быть слишком близко к другому человеку и при этом не притворяться.
На моем большом курсе мы убираем страхи и учимся быть расслабленной и просто собой.
Спасибо, что прочитали! Каждая глава книги доступна для чтения одну неделю после ее открытия (получения ссылки на почту). Это сделано по требованию издательства для защиты авторских прав по моим текстам. Спасибо за понимание!
Спасибо за ваш интерес!
Если хотите написать мне отзыв, мысли после прочтения главы, поделиться ощущениями, буду очень рада!
Ваше имя
Если хотите получить мой ответ, пожалуйста, напишите на doctor@tereshenko.online
Вы читаете первый вариант книги, которая будет доработана в процессе редактуры. Печатная и полная электронная версии книги Натальи Терещенко «Бабочка в кулаке или неуловимый оргазм» выйдет в конце 2019 года.
Книга про женские оргазмы – читайте первой!

Оставьте емейл и получайте одну главу в неделю!

© Наталья Николаевна Терещенко 2019 Все права защищены.
Текст является интеллектуальной собственностью автора. Копирование и распространение текста запрещено.
Made on
Tilda