Глава из книги
Эготизм или как отпустить контроль в последний момент
(часть 1)
«Я давно в терапии и с установками мамы уже разобралась. Во всяком случае, мне так кажется. Позволяю себе при партнере полную раскованность и расслабленность, дышу как вы учили, испытываю массу приятных ощущений и нарастающее возбуждение. Дохожу до стадии плато и тут… ничего не происходит,
во время курса написала мне Мила, —
Я как будто одной частью себя занимаюсь сексом и возбуждаюсь. А другая часть меня за всем этим со стороны наблюдает. Иногда увлекусь, уйду с головой в ласки, прям теряю контроль, а потом резко — раз — и мысль: "Ну вот сейчас точно будет оргазм!" И все! Волшебство исчезает. Остается одна досада и усталость от стараний. И еще стыдно перед мужем что он так старался, а я опять не смогла».
Знаком ли вам такой ход событий? Что нас «выключает» из полного погружения в процесс возрастающего возбуждения и наслаждения? Прежде всего — контроль. Многие женщины пытаются контролировать себя, свои проявления и реакции. Оргазм — это абсолютно спонтанная вещь. Его можно испытать, только отдавшись стихии, будто во время плавания в океане. Если я буду пытаться контролировать и себя, и парус, и океан, то я стану жесткой, неподатливой, потеряю ветер и быстро устану. Никакого удовольствия не получится.
Попытка контролировать себя в сексе приводит к потере контакта и со своим телом, и с партнером, и все удовольствие вмиг улетучивается.
Важно научиться отдаваться стихии и при этом быть в максимальном контакте с собой, с парусом и с волнами. То же самое при езде на велосипеде или роликах — если начать думать, каким образом удается выполнять задачу и как при этом выглядишь, то точно напряжешься, потеряешь чувство потока и станешь неуклюжей. Попытка контролировать себя в сексе приводит к потере контакта и со своим телом, и с партнером, и все удовольствие вмиг улетучивается.
Когда мы хотим каких-то правил, какой-то инструкции для достижения оргазма — это как раз способ избежать прямого взаимодействия. Способ его не достичь. Способ все проконтролировать. В таких делах, как удовольствие, встреча двух людей, тел, возбуждений, нет и не может быть правил и инструкций. Тут мы либо доверяем и отдаемся процессу, либо остаемся в плену идеальности и правильности.
На курсе по оргазмам всегда есть женщины, которые говорят: «Вы тут вообще психологией всякой занимаетесь, а обещали оргазм, дайте инструкцию!» На самом деле, мы все хотим инструкцию. Признаемся в этом себе или нет, мы все хотим «волшебную таблетку», чтобы нам открыли какой-то секрет и сразу бы всё-всё получилось. Позволять себе спонтанность трудно еще и потому, что у нас в голове есть некоторый прекрасный образ «меня сексуальной» и прекрасный образ Оргазма Великолепного. И мы, пусть даже неосознанно, все время под этот прекрасный образ пытаемся себя подогнать, втиснуть себя в эту маску, в это прокрустово ложе, начать соответствовать волшебному идеалу.
Испытать истинное наслаждение можно только отпустив контроль и позволив себе быть собой.
С сожалением приходится признавать, что испытать истинное наслаждение можно только отпустив контроль и позволив себе быть собой. Если я сейчас озабочена своим образом, то субстрат, на котором может «вырасти» оргазм, отсутствует как таковой. Он физически не может случиться. ФМРТ хорошо показывает, что во время оргазма ярко светится миндалевидное тело. Эта область мозга отвечает за наши эмоции. А контроль над ситуацией осуществляет префронтальная кора — она, фактически, тормозит миндалину.
Оргазм охватывает наш мозг по механизму, похожему на эпилептический приступ: стартуя из одной возбужденной зоны, волна активности захватывает на какое-то мгновение весь мозг. Это как раз объясняет многие полезные эффекты оргазма. Мы перезагружаемся, обновляемся, а потом собираемся заново. Конечно, огромную роль играют и гормоны: дофамин, эндорфины, окситоцин, норадреналин и т. д. Так вот, чтобы позволить этому процессу перезапуска произойти, нужно дать возможность миндалине (дикому, спонтанному возбуждению) «захватить» активность мозга. Любые мысли прекращают этот процесс.
Вот что пишет про это Мила:
— Где-то внутри мне постоянно кажется, что если сейчас что-то поменять, быстрее, медленнее, вперед или как-то еще, то вот сейчас все будет. И это бесконечная пластинка)).
Да, именно мысли превращают назревающий взрыв вулкана в нудную бесконечную тягомотину. Но от чего мы так защищаемся, когда осознанно стремимся к достижению оргазма? В первую очередь, контроль защищает нас от признания реальности. То есть, потом есть оправдание:
— Я не полностью в этом была, поэтому у меня не было оргазма.
Знаете, как часто бывает на экзаменах — я получила четверку или тройку, потому что учила только одну ночь, я недостаточно вложилась и поэтому сдала не на «пять».
Если рискнуть вложиться до конца и признать, что я такая, какая есть сейчас, могу вот столько, а больше не могу, если честно принять, что оргазма не случилось, несмотря на то, что я полностью вложилась, и все равно осознать степень, пусть и малую, полученного удовольствия, тогда в следующий раз, при следующем половом акте, при следующей попытке у меня будет возможность на это опираться. Я отмечу еще одну ступеньку, до которой дошла.
Когда мы обесцениваем всё, когда этот контрольный пункт все время оставляем себе, то у нас нет шанса в следующий раз сделать лучше. Это нам только кажется, что следующая попытка будет идеальна. Это станет очевидно, если посмотреть на детей: учатся на двойку, но надеются, что экзамены сдадут сразу на пятерку. Путь к успеху ступенчатый и если позволить себе признать какую-то реалистичную ступеньку, двигаться малыми шагами — да, я вложилась, как могла, и получилось так, как получилось — тогда в следующий раз будет легче.
В ответ на это объяснение Мила с удивлением написала: «В общем, надо разрешить себе быть несовершенной». Да-да, разрешите себе быть несовершенной!
Настоящий оргазм — несовершенный. У совершенных, идеальных людей оргазмов не бывает — это аксиома.
Понятно, что идеальных людей не существует. Но у людей, которые сильно стремятся к идеальности и считают себя перфекционистами, оргазмов не бывает и быть не может по определению. Эготизм не позволит, потому что сверхконтроль.
Помню в подростковом возрасте, когда у меня еще никакого секса не было, я в журнале прочла статью. Тогда, в начале перестройки, модными были статьи типа «Психологи советуют». Там было написано: «Женщина, у которой в шкафу идеальный порядок, никогда не испытывает оргазм». Это безусловно преувеличено, но смысл в том, что если не только в шкафу, а во многих сферах жизни все в идеальном порядке, то это нездорово.
Когда я рассказала об этом Миле, получила ответ: «ААААА, боже, у меня дома идеальный порядок((( Да, на меня похоже, видимо таки боюсь быть неидеальной((»
Я не хочу никого обидеть и задеть. Порядок — это хорошо и нужно. Речь про перебор. Тем более бывает, что в шкафу идеальный порядок, а в чем-то другом — спонтанность и бардак. Где-то должно быть несовершенство. Представьте себе идеального партнера: он идеально оргазмирует и идеально себя ведет после. Не затошнит ли вас от такой скучной образцовости?
Партнёр очень радуется, когда мы проявляем не-идеальность.
Партнёр очень радуется, когда мы проявляем не-идеальность. Конечно, можно напугать, если вдруг, ни с того, ни с сего, во время оргазма потерять сознание или закричать так, что со всех этажей сбегутся соседи. С новым партнером, который ещё не привык к каким-то нашим проявлениям, наверное, стоит быть аккуратнее. Но в целом мужчины очень радуются нашим любым неожиданным, спонтанным проявлениям.
Например, некоторым женщинам кажется, что они описались и им стыдно, а партнёр видит сквирт и невозможно радуется: «Вау, чего я добился! Какой я крутой и какая у меня партнерша потрясающе сексуальная!» Эта потребность все всегда контролировать есть у большинства людей. И где-то, может быть, это уместно. Хотя обычно постоянный и неустанный контроль над ситуацией нам добавляет много напряжения в жизни. В сексе это и вовсе лишает нас удовольствия. Теоретически мы можем говорить про это сколько угодно, но никак не приблизится к реальным оргазмам. Одно дело — поговорить, другое дело — позволить себе спонтанность на самом деле.
Теперь у меня к вам важный вопрос.
Пожалуйста, прежде чем читать дальше, остановитесь и подумайте об этом:
если вы позволите себе совсем себя отпустить с вашим теперешним партнером (у кого нет сейчас партнёра, можете представить себе бывшего или просто гипотетического) и вас накроет волной оргазма, вы потеряете контроль, с вами что-то такое произойдет потрясающее — что тогда случится страшного? Что вас от этого останавливает? Представьте, что это случилось, что тогда? Во время самого секса важно сделать следующее: постарайтесь замедлиться, прогнать из головы любые мысли и сосредоточиться на ощущениях, на своем дыхании. Можно прямо надуть живот и подышать до тазового дна. Усилием воли держите внимание на физических ощущениях и не позволяйте мозгу убегать в мысли.
На следующей неделе продолжим обсуждать контроль и страхи, связанные с этой темой.
Спасибо, что прочитали! Каждая глава книги доступна для чтения одну неделю после ее открытия (получения ссылки на почту). Это сделано по требованию издательства для защиты авторских прав по моим текстам. Спасибо за понимание!
Спасибо за ваш интерес!
Если хотите написать мне отзыв, мысли после прочтения главы, поделиться ощущениями, буду очень рада!
Ваше имя
Если хотите получить мой ответ, пожалуйста, напишите на doctor@tereshenko.online
Вы читаете первый вариант книги, которая будет доработана в процессе редактуры. Печатная и полная электронная версии книги Натальи Терещенко «Бабочка в кулаке или неуловимый оргазм» выйдет в конце 2019 года.
Книга про женские оргазмы – читайте первой!

Оставьте емейл и получайте одну главу в неделю!

© Наталья Николаевна Терещенко 2019 Все права защищены.
Текст является интеллектуальной собственностью автора. Копирование и распространение текста запрещено.
Made on
Tilda