Глава из книги
Дистанция в отношениях.
(часть 1)
Света — молодая, красивая женщина. Уже к своим 26 годам хороший врач, к которому задолго записываются на прием в частной клинике.
С сексом у нее все неплохо. Но вот с отношениями никак не клеилось.
Я не могла понять сначала, почему каждые новые отношения у нее длятся примерно полтора-два месяца. Но когда она пошла по моей рекомендации на личную терапию к коллеге-психологу и тоже бросила его через 2 месяца, картина стала складываться.
Света избегала приближения. Она могла влюбиться и на фоне эйфории начать встречаться с мужчиной, но буквально через 6-8 недель наступало разочарование.
Она не хотела видеть в них живых людей. А только некий образ, в который она влюблена.
И вот однажды, спустя время, Света рассказывает мне, что у нее роман, который длится уже полгода. Я удивилась. Но сразу угадала:
— Он в другом городе или в другой стране?
— А как ты поняла? — удивилась Света.
Понять было немудрено. Сломать такой стереотип и начать, наконец, приближаться ей, конечно, помогла психотерапия. Но все же невозможно было сразу приблизиться к постоянно доступному мужчине. Для начала отлично подходил тот, кто физически находился далеко. И действительно: роман с постоянными перелетами друг к другу длился больше года. Но терапия и вынужденно замедленное приближение уже сделали свое дело. Света смогла таки преодолеть барьер.
И вскоре вышла замуж. Муж переехал к ней в город, и они вполне смогли отрегулировать дистанцию так, как было удобно им обоим.
Это частая история, когда люди влюбляются в того, кто «на краю земли». Или в «капитана дальнего плавания». Иногда они даже страдают, что не могут быть с любимым рядом. Но на самом деле в подавляющем большинстве случаев именно такая дистанция и удобна.
Помню, много лет назад, когда я была еще начинающим доктором, одна коллега мне призналась:
— Знаете, был период, когда мой муж плавал на подводной лодке врачом. А я по нескольку месяцев его ждала. С одной стороны, я очень скучала и страдала. А вот когда он приезжал, то крайне быстро радость встречи сменялась раздражением. Мне хотелось, чтобы он куда-нибудь ушел. Мне было тесно с ним постоянно находиться в одной квартире. Мне хотелось вернуться к своей налаженной, спокойной жизни.
Тогда я была поражена. Но потом, с годами, отлично поняла эту женщину. После своего развода я некоторое время жила с детьми одна. А когда настало время съезжаться со вторым мужем, для меня это было непростое испытание. Гораздо проще казалось встречаться периодически, а жить отдельно. И понадобилось довольно много времени, пока я привыкла к такой близкой дистанции.
Очень часто случается, что люди, неосознанно пытаясь отрегулировать дистанцию, отказываются от секса. Женщины могут терять возбуждение, просто потому что боятся близости.
Но хорошо, когда мы про это понимаем. И можем просто физически давать друг другу столько места и свободы, сколько нам нужно.
Например, я совершенно спокойно отношусь, если муж уезжает в свою квартиру побыть один. А я легко могу закрыться в своей комнате, и меня никто не беспокоит, пока я сама оттуда не выйду.
Но эти знания про дистанцию и личное пространство появились у нас не так давно. И не все об этом знают. Поэтому очень часто случается, что люди, неосознанно пытаясь отрегулировать дистанцию, отказываются от секса. Женщины могут терять возбуждение, просто потому что боятся близости.
Ведь секс — это про доверие, нежность, любовь, близость.
А мы часто травмированы отвержением прежних партнеров или историями из нашего детства. И боясь слишком привязаться и приблизиться, регулируем дистанцию блокировкой сексуальности.
Например, слишком сильно растворяясь в партнере во время бурного секса и оргазма, многим хочется, как только они придут в себя, резко отодвинуться и побыть отдельно, одной (или одному), вернуть себе себя. Выйти из общей растворенности и ощутить прежние свои границы. Но многие этого даже не осознают и потому не рискуют раствориться, испытать оргазм, сильно приблизиться.
Очень важно понимать, что дистанция с партнерами нужна.
Часто в детстве нам не разрешали отдаляться от родителей, мы должны быть оставаться в слиянии, даже когда нам невыносимо. И потому теперь мы просто избегаем близости. Или терпим и сейчас невыносимое слияние, чтобы не обидеть партнера, боясь, что он, как когда-то наша мама, обидится на наше отдаление.
Или наоборот, мы сами воспринимаем отдаление партнера как ужасное отвержение. Как будто нас не любят и только хотят использовать. И чувствуем себя как маленький ребенок, которого бросает мама в больнице одного, а ему невыносимо одиноко и страшно.
Очень важно понимать, что дистанция с партнерами нужна. И если позволять себе отдаляться и приближаться, когда кому надо, без страха получить скандал, то отношения станут в разы здоровее, а реальной, приятной и переносимой близости будет намного больше.
На следующей неделе мы с вами продолжить рассматривать тему дистанции в отношениях.
Спасибо, что прочитали! Каждая глава книги доступна для чтения одну неделю после ее открытия (получения ссылки на почту). Это сделано по требованию издательства для защиты авторских прав по моим текстам. Спасибо за понимание!
Спасибо за ваш интерес!
Если хотите написать мне отзыв, мысли после прочтения главы, поделиться ощущениями, буду очень рада!
Ваше имя
Если хотите получить мой ответ, пожалуйста, напишите на doctor@tereshenko.online
Вы читаете первый вариант книги, которая будет доработана в процессе редактуры. Печатная и полная электронная версии книги Натальи Терещенко «Бабочка в кулаке или неуловимый оргазм» выйдет в конце 2019 года.
Книга про женские оргазмы – читайте первой!

Оставьте емейл и получайте одну главу в неделю!

© Наталья Николаевна Терещенко 2019 Все права защищены.
Текст является интеллектуальной собственностью автора. Копирование и распространение текста запрещено.
Made on
Tilda